Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds' øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Nu hvor du har smilet mindst enn gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)

- Hvad gav du din svigermor i fødselsdagsgave, Per?

- En jaguar!

- Novra, det var en fin gave. Er sådan en ikke svinedyr?

- Jo, den kostede kassen. Men pengene er givet godt ud, den har allerede bidt hende 2 gange.

Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.

Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.

Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.

Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.

Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.

Lille Rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.

Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.

Grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen. Den her er smukkere.

Peter plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.

Supermand-druk: Din krop er både rød og blå - dine underhylere sidder uden på tøjet og folk der hvisker lyder som høje skrig.

Joakim von And-druk: Du vågner og haren stor bunke penge men ingen bukser.

Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.

Pippi Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder tasken fuld af penge.

Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde at du kan blæse et hus omkuld.

Christoffer Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er på vej hen, men staten betaler hele gildet.

En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer.

Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink.

En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: "Nyrup ligner røven på en ko!".

Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Forundret prøver han så den følgende aften med et "Anders Fogh ligner røven på en ko!".
Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen:

"Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Nyrup eller Anders Fogh til?"

"Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer. "

Skuffelses Bæ: Man skal skide rigtig meget, og man lægger ud med en stor lang tyk bæ. Man føler man skal skide mere og glæder sig til at fortsætte, men det skal man så ikke alligevel.

Overraskelses Bæ: Man presser, men man synes ikke rigtig der sker noget. Når man så kigger efter, er der kommet en helt vildt lang en ud!

Spøgelses Bæ: Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.

Den rene Bæ: Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.

Den våde Bæ: Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne for ikke at ødelægge dem med bremsespor.

Tvilling Bæ: Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.

Presse-ve Bæ: Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.

Isbjerg Bæ: Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.

Hvidovre-kur Bæ: Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.

Majs Bæ: Det siger sig selv.

Træstamme Bæ: Man laver en bæ som er så stor, at man frygter lokummet splintres medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.

Fuldemandsbæ: Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.

"Bare jeg dog kunne"-Bæ: Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.

Mareridt Bæ: Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.

"Dunke"-Bæ: Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.

Sandpapir Bæ: Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.

Råddenmave Bæ: Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.

Yo-yo Bæ: Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det giver når den rammer vandet.