Ting jeg tror, når jeg er stiv:

1. Jeg er sgu da ikke fuld, ka sagtens drikke mere

2. Gud hvor ser jeg godt ud

3. Jeg ka danse salsa

4. Dj’en savner musiktips fra mig

5. Jeg har en fin sangstemme og kan alle sangene udenad

6. Tequilla? Det var en god ide!

7. Jeg hviler mig bare lige lidt!

8. Det er for tidligt at gå hjem, hvem holder morgenfest?

9. En sjofel SMS, vil alle sætte pris på nu

10. Der er ikke ret langt hjem, vi går bare!

Tidligere var kvindetyperne 'de traditionelle', 'de frigjorte', 'rødstrømperne' etc.

Men det er jo håbløst gamle udtryk der derfor er opdateret og digitaliseret.

Her nogle af de nye kvindetyper:

HARDDISK-KVINDEN
Hun husker alt, FOR EVIGT!

RAM-KVINDEN
Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.

WINDOWS-KVINDEN
Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.

EXCEL-KVINDEN
Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.

SCREENSAVER-KVINDEN
Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!

INTERNET-KVINDEN
Svær at få adgang til.

SERVER-KVINDEN
Altid optaget når du har brug for hende.

MULTIMEDIA-KVINDEN
Hun får frygtelige ting til at se godt ud.

PC-HØJTTALER-KVINDEN
Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.

FLADSKÆRMS-KVINDEN
Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.

TASTATUR-KVINDEN
Du tror, du trykker på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!

FLOPPYDISK-KVINDEN
Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.

CD-ROM-KVINDEN
Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...

VIRUS-KVINDEN
Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!

Overlægen i sin velkomsttale til det nye kuld sygeplejersker: - I dette fag vil i møde drankere, neurotikere, sadister, narkomaner og pengepugere m.v..

….Nå, nok om personalet…

Det banker på Skt. Peters dør.

Han lukker op, og der står en mand.

Manden skal lige til at sige noget, da han pludselig forsvinder.

Kort efter banker det igen.

Skt. Peter lukker op, ser manden og vrisser til ham, før han forsvinder: Gør du nar ad mig?"

"Nej, de prøver bare på at genoplive mig."

En bonde står og passer sin fåreflok.

Med stor fart kommer der en splint ny BMW 740.
Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:

- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?

Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!

Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelit-navigations-system, henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera.

Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten 'Picture processed and data stored'.

Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark.

Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.

Fyren kaster et blik på sidste side og siger:

- Du har nøjagtig 1586 får!

- Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.

Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden og spørger:

- Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?

Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.

- Du er IT-konsulent, siger bonden

- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?

- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om...så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund igen!