En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor:

- Gud, hvor lang tid er en million år for dig?

- En million år er som et sekund for mig, svarede Gud.

- Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide.

- En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud.

- Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden.

- Jo selvfølgelig svarede Gud; lige et sekund…

En kvinde tager ud til sin vens forældre for at spise til middag.

Dette er hendes første møde med familien, og hun er meget nervøs. De sidder alle omkring bordet og begynder at spise af den dejlige mad.

Kvinden føler sig efterhånden lidt utilpas grundet sin nervøsitet og maden, der indeholder en del broccoli. Hun får helt tårer i øjnene pga. mavepine. Da hun ikke kan holde sig længere, beslutter hun at liste en lille fis ud.

Den var ikke særlig høj, men alle ved bordet hørte den lille lyd. Hun nåede ikke en gang at blive flov, for hendes vens far kiggede over på hunden, som lå og snorkede under kvindens stol, og han sagde i en noget streng tone: "Trofast!".

Kvinden tænkte: "Gudskelov", og et stort smil bredte sig over hendes ansigt. Et par minutter senere fik hun igen ondt i maven. Denne gang tøvede hun ikke, og der lød et meget højere og længere gasudslip.

Faderen kiggede igen på hunden og råbte: "Sådan noget svineri, Trofast!" Endnu en gang smilede kvinden og tænkte: "Yes!"
Få minutter senere var hun igen nødt til at slå en prut. Denne gang tænkte hun slet ikke over det. Hun slog en ordentlig skid, der lød som et tog, der fløjter til afgang.

Endnu en gang kiggede faderen på hunden med afsky og skreg: "For helvede, Trofast, kom så væk fra hende, før hun skider på dig!"

Det er forlængst bevist, at kvinder lever længere end mænd.

Årsagen er, at de er betydeligt længere om at blive 30 år.

To halvfulde journalister sidder i en bar på toppen af en skryskraber i New York.

Så siger den ene: "Hvis man springer ud af vinduet heroppe, er
turbulensen så stærk at man bliver suget rundt om huset 3 gange og smidt ind
ad vinduet på 10. etage - det er helt ufarligt."

Det troede den anden ikke på, så nr. ét kastede sig ud af vinduet blev suget
3 gange rundt om huset og ind ad vinduet på 10. etage hvor han tog
elevatoren op til baren.

Den anden var ikke helt overbevist og kaldte det begynderheld, hvorpå nr. ét
tog turen én gang til incl. elevatoren op til baren.

Så var den anden overbevist. Han kastede sig ud af vinduet strøg mod jorden
uden at fare rundt om huset, passerede 10. etage og splattede ud på
fortovet.

Hvorpå bartenderen sagde: "Du blir´ altså for slem når du drikker Clark
Kent."

Marketing for kvinder:

Du er til en fest. Du får øje på en lækker fyr.
Du går hen til ham og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!"
Det er Direkte Marketing.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker fyr.
Du spørger om hans mobilnummer. Den næste dag ringer du ham op og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!"
Det er Tele Marketing.

Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje en lækker fyr.
En af dine veninder går hen til ham og siger: "Hende, der står derhenne er temmelig god i sengen."
Det er reklame.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker fyr.
Du går hen til ham og opfrisker hans hukommelse: "Kan du huske vores date for 2 uger siden og hvor god jeg var i sengen."
Det er Customer Relationship Management(CRM)

Du er til en fest. Du får øje på en lækker fyr.
Du går hen til ham og siger: "Jeg er temmelig god i sengen" der efter knapper du din bluse op og viser dine bryster."
Det er Merchandising.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker fyr.
Du går hen til ham og fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter.
Så tænder du hans cigaret og skænker et glas vin for ham og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!"
Det er PR.

Marketing for mænd:

Du er til en fest Du ser en lækker pige.
Du går hen til hende og siger: "Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden pauser."
Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for forbrugeren.
Det er forbudt ifølge Markedsføringsloven.